変な話

かびにゃ　:　ククク・・・。明日はもう更新しないぜ。

とうこ　　:　はぁ？またそんなこと言って。いい加減にしなさい。

かびにゃ　:　僕は本気だぜ？

とうこ　　:　はいはい。一体どうしたって言うのよ。

あきと　　:　何か面白いものでも入手したのか？

かびにゃ　:　その通りだ。いいグッズが手に入ったのだ。

とうこ　　:　はぁっ！？　そんな理由で！？ふざけてんの？

あきと　　:　珍しく否定しなかったな。

かびにゃ　:　・・・なぜこうもあっさり自白したか分かるか？

　　　　　　　私には確実にすべての現実から逃げ切る自信があるからだ。

とうこ　　:　な、なにをバカなことを・・・

かびにゃ　:　最高級の萌え分を精密な割合（バランス）で調合し、

　　　　　　　特殊な味付けを施して煮込むこと七日七晩！

　　　　　　　血液や尿からは決して検出されず、なおかつすべての萌えの破壊力も数倍・・・！

　　　　　　　全身から注入（たべ）ることで、さらに数倍！

　　　　　　　これが・・・

　　　　　　　長年にわたる研究の末たどりついた・・・

　　　　　　　究極の萌え・・・

　　　　　　　ドーピング限定アクセサリーだ。



かびにゃ　:　さぁ諸君。

　　　　　　　私が現実から逃げるのを止められるかな・・・？

あきと　　:　へっへっへぇ・・・そいつはどうかな？

みさき　　:　きゃっ！

かびにゃ　:　なっ・・・！　貴様っ！民間人を人質にするとは卑怯だぞ！

あきと　　:　フン、どうとでも言え。犯罪者を捕まえるためには手段を選ばない主義なんでな。

かびにゃ　:　くっ！

あきと　　:　さぁ選べ、kirbynyao！！　こいつの血しぶきを浴びるか否か――

とうこ　　:　・・・・・・。

あきと　　:　な、なんだよ・・・。　はっ！手がっ！



　　ガシッ



　　『とうこ』の右手が『あきと』の頭を捕らえた！



　　ミシッ　ミシ　ミシ　ミシ　・・・・・・



あきと　　:　割れる割れる割れる割れる・・・・・・！



　　ミシ　ミシ　ミシ　グチャ



かびにゃ　:　（いま、妙な音がしたような・・・？）



　　ポイッ・・・ドシャッ



　　『あきと』はゴミ箱に捨てられた。



　　ゴミ箱を空にしますか？　　「はい」　「いいえ」



かびにゃ　:　「はい」



　　ピンポロロ♪　ピンポロロ♪



みさき　　:　あ、ゴミ収集車ですっ！　忘れてましたっ。今日は燃えるごみの日ですっ。

とうこ　　:　私はちゃんと出しておいたわよ。



作業員１　:　・・・先輩！なんか人が捨てられてますよ。

作業員２　:　なにっ？　まったく近頃の若者はゴミの捨て方も知らんのか。

　　　　　　　人はコンクリートで固めて壁に埋めろとあれほど言っているのに。

作業員１　:　山に持って行っちゃダメなんですか？

作業員２　:　不法投棄は犯罪だろ。

作業員１　:　あ、そうですね。勉強になります。



　　そういいながら２人の作業員は『あきと』を青い車に積んだ。



かびにゃ　:　・・・・・・。

　　　　　　　ま、いいか。



　　ガシッ



　　『とうこ』の右手が『kirbynyao』の頭を捕らえた！



かびにゃ　:　あ。

とうこ　　:　あ。



　　『とうこ』は『kirbynyao』の言葉を繰り返した。



　　ポイッ・・・ドシャッ



作業員１　:　先輩！人が飛んできましたよ。

作業員２　:　なにっ？　まったく近頃の若者はゴミ箱の使い方も知らんのか。

　　　　　　　『ヒト』や『つぼ』や『プライド』はポイ捨てするなとあれほど言っているのに。

作業員１　:　『羞恥心』はポイ捨てしても良いんですか？

作業員２　:　羞恥心は捨ててこそ華だ。

作業員１　:　あ、そうですね。勉強になります。



　　ピンポロロ♪　ピンポロロ♪



みさき　　:　行っちゃいました。ゴミはまた来週ですね。

とうこ　　:　まったく・・・。来週は忘れないようにしなさいよ？

みさき　　:　えへへ・・・。了解ですっ。



　　―― 一方その頃、ゴミ収集車は・・・



作業員２　:　だ〜か〜ら〜、この車は核燃料なんか積んでないって言ってるでしょう。

しんじ　　:　そんなこと見てみないと分からないだろ。

作業員１　:　ゴミ収集車に核燃料求めてくるのは今日１５人目ですね。流行でしょうか？

しんじ　　:　いま猛烈に核燃料が欲しいんだ、気分的に。

作業員２　:　・・・坊主。そんな気分のときにはこの『白い粉』がお勧めだぜ？

しんじ　　:　ん？なんだそれは？

作業員１　:　コムギコカナニカダ。

作業員２　:　・・・・・・。

　　　　　　　まぁ、そんなところだ。

しんじ　　:　む〜？　ゴミしか積んでないのか。

作業員２　:　って、無視かよっ！

しんじ　　:　お？　なんだこの肉塊は？『非常食』か？

作業員１　:　どちらかと言えば『宇宙食』ですね。

作業員２　:　保存がきかないのがネックなんだ。

しんじ　　:　あ〜、核燃料無いからこの肉塊もらってくよ。二つとも。

作業員２　:　別にかまわないが、山に捨てるなよ。

作業員１　:　不法投棄は犯罪ですからね。

しんじ　　:　おー、わかったわかった。それじゃあな。

作業員２　:　おう。また来いよ。



　　『しんじ』は作業員と握手をして、ゴミ収集車を離れていった。



作業員１　:　・・・良かったんですか？

作業員２　:　ん？何がだ？

作業員１　:　子供とは言え、タダじゃあ商売になりませんよ。

作業員２　:　ああ、それならさっき握手したときに俺の手に握らされてた。

　　そう言って後輩の作業員に札束をかざした。

作業員１　:　領収書は渡したんですか？

作業員２　:　それもさっき握手したときに坊主の手に握らせておいた。

作業員１　:　あの子供、意外とかなりのやり手ですね。

作業員２　:　将来は安泰だな。





　　―　夕方　『しんじ』の部屋　―



しんじ　　:　さて。とりあえずお湯で戻すか。



　　『しんじ』は二つの肉塊にお湯をかけた。



かびにゃ　:　ん。ここは・・・？

あきと　　:　なんだ？もう昼か？

しんじ　　:　わお。さすが人間じゃない。

かびにゃ　:　で、ここはどこなんだ？

しんじ　　:　俺の部屋だ。



　　そして『あきと』はベッドの上に、『kirbynyao』は床に、横たえられていた。



あきと　　:　え！？なんで『あきと』のベッドに俺が？

しんじ　　:　まぁ、気絶してたからな。俺が運んだんだ。

あきと　　:　な、ななななな・・・

しんじ　　:　？

あきと　　:　何したんだよ！この変態！

　　　　　　　人をベッドに連れ込んで！

しんじ　　:　お、落ち着いてください師匠！



　　『しんじ』と『あきと』は言い争いを始めた。



かびにゃ　:　（あー、腹減ったなー。）



しんじ　　:　だからそれは誤解ですって！

あきと　　:　もうお婿にいけないっ！



　　げしっ



　　『kirbynyao』は２人を蹴飛ばした。



かびにゃ　:　うるさいよ。空腹に響くだろ。

しんじ　　:　お、そうだな。そろそろ飯にすっか。

あきと　　:　今日の食事は・・・この俺だ！この俺を食え！

かびにゃ　:　さっきと言ってること逆じゃん。

しんじ　　:　それでは遠慮なく・・・。



・・・・・・・・・



・・・・・・



・・・





かびにゃ　:　はっ！？



　　あまりに衝撃的な何かで『kirbynyao』は目を覚ました。

　　顔を上げ寝ぼけ眼で前を見ると、そこには液晶ディスプレイがあった。

　　どうやらパソコンをかまっている間に寝てしまったらしい。



かびにゃ　:　（・・・なんだ、夢か。変な夢を見ちまったな。）



　　そんなことを考えながらさっきの光景を思い浮かべる。



かびにゃ　:　（きっと疲れが溜まっているせいだな。少し早いが今日はもう寝るか。）



　　こんなふうに疲れが溜まっているときには寝るのが一番だ。

　　そう思った『kirbynyao』はベッドの方へ振り向いた。



かびにゃ　:　・・・・・・。



かびにゃ　:　ああ。僕は夢の中でも寝てたのか。



かびにゃ　:　早く起きろよ、僕。



　　そうつぶやきながら、僕は自分の部屋へと戻った。

あとがき？

なんだこれは。

すいません。書いた自分でもわけがわかりません。

もちろん内容は分かるんですけど、これを書いた自分がわからない。

一体何を書いているんだ、僕は。



ん〜、なんだ、そのー、疲れが溜まっていたんだな。うん。

午後八時から始まった寮の会議が、７時間に渡る論争の末、ようやく終わったんです。

僕は絵を書いたりもしていましたが、この絵も結構ヤバイ。

まあ、となりの先輩に比べればまだマシでしたが。（先輩裸体描き過ぎ。



あ、よいこのみんなはここに書かれていることを真似しない様に。