大阪に行ってきました
今日は大阪旅行変です。
まとめるのにかなり時間がかかりました。
食べ物系は除外されてます。
僕、貧乏舌だから。
通天閣。日立なんですね。
かびにゃ ： さて、今日は日本橋なわけだ。
あきと ： 日本橋か･･････――何もかもみな懐かしい。
かびにゃ ： 今日初めて来たけどね。
とうこ ： ここが“四大『人生の墓場』”の一つ、日本橋かぁ。
みさき ： 四大？
あきと ： 幕張、秋葉原･･････残りはどこだ。
しんじ ： この街のどこかに『ナメクジ教総本山』があるはずです。早速探しましょう。
かびにゃ ： それを探すために来たみたいに言うな。
とうこ ： そもそも『ナメクジ教』ってなによ。
しんじ ： ナメクジを唯一神とする悪の秘密結社です。
とうこ ： 主な活動内容は？
しんじ ： バーコード頭の上でのナメクジ徒競走です。
みさき ： ナメクジのかけっこですか。
とうこ ： 宗教って私には理解し辛いわ。
あきと ： なんだ慈善事業じゃないか。
かびにゃ ： ナニが？
あきと ： 『バーコード頭の上でのナメクジ徒競走』が。
かびにゃ ： どんな風に？
あきと ： 風でバーコード頭の髪の毛が舞い上がらないように、ナメクジの粘液を付けている。
かびにゃ ： ･･････。
とうこ ： それは大した慈善善事業だこと。
みさき ： 教徒は何人くらいなんですか？
しんじ ： 現在、約一名です。
かびにゃ ： 一人って･･････。じゃあ、総本山なんて無いだろ。
しんじ ： 僕がこれから作るんです。
あきと ： 一人じゃないだろ。俺も手伝おう。
かびにゃ ： えー。
とうこ ： えー。
みさき ： えっと、それは頑張ってください。
しんじ ： 声援ありがとう。さて。みさきちゃん、入信しませんか？
みさき ： なぜかイヤです。（即答）
かびにゃ ： （「なぜか」って･･････。）
しんじ ： とうこさんはどうですか？
とうこ ： ･･････ナメクジは流線型してるからイヤ。
かびにゃ ： 「流線型」？
しんじ ： （かびにゃの方を振り向いて）･･････ルーファウス、お前もか。
かびにゃ ： 誰が神羅カンパニーの社長だ。
かびにゃ ： なんか歩道に台を並べて売ってる人が居るんですけど。
しんじ ： なるほど、これがお台場ですね。
とうこ ： それは違う。
あきと ： ああ、違う。言うならこうだ。「問おう――ここが俺たちのお台場か？」
しんじ ： こっちが聞きてぇよ。
あきと ： まじめに答えんな。
みさき ： ところで、あの人たちは何を売っているんでしょうか？
とうこ ： あれが世に言う『海賊盤』というボードゲームよ。
かびにゃ ： ふ〜ん。
みさき ： へぇ〜、そうなんですか。
しんじ ： （また微妙なウソを･･････。）
とうこ ： （世の中には知らないほうがいい事もあるわ。）
かびにゃ ： （なるほど。）
とうこ ： （いつの間に･･････。あんたは聞かなくていいのよ。）
かびにゃ ： さすが『天下の台所』の一角。まるで三角コーナーのようだな。
とうこ ： おい。
かびにゃ ： あ、『ポーション』発見･･････。
みさき ： 口内洗浄剤の味がすると評判の品ですね。
あきと ： ガキにゃぁ判らん大人の味ってやつさ。
かびにゃ ： ん〜、『ポーション』って塗り薬じゃなかったのかぁ。
しんじ ： （なぜ塗り薬･･････。）
とうこ ： なぜ塗り薬なのか、二十文字以内で説明しなさい。
かびにゃ ： ゲーム中で飲んでるところを見たことが無い
しんじ ： （二十文字ちょうどか。）
とうこ ： 上に放り投げてるから、『ふりかけ』かもしれないでしょ。
みさき ： アツアツご飯にかけるだけ？
しんじ ： みんな「飲んだ」って言ってるから飲み物ですよ。 たぶん
あきと ： ぬ？ 大変だ！かびにゃ！
かびにゃ ： どうした？
あきと ： 飲み物なのにネバネバしていない！これは不良品だ！
とうこ ： あんたは『どろり濃厚シリーズ』しか飲んだことがないんかい。
しんじ ： なんとなく、白いカルピス進呈。
かびにゃ ： ネバネバしたものは飲んだことが無いなぁ。
しんじ ： ナメクジ飲む？ こう･･････ぬろっ、と。
みさき ： ナメクジの話はもうたくさんですっ。
GET ITEM 『ポーション』×１
HELP:ポーション
みさき ： 次は『海遊館』ですね。地下鉄で大阪港へ行きましょう。
かびにゃ ： ペンギン〜♪イルカ〜♪
みさき ： イルカ〜♪ペンギン〜♪
あきと ： 地下鉄『コスモスクエア』行き、まもなく発射でーす。
あきと ： 車内は戦場となっております。お座席には十分ご注意ください。
しんじ ： 俺のこの手が光ってうなる！お前を倒せと轟き叫ぶ！シャァァァイニング・フィンガァァァァァァッ！！
あきと ： 見える！（あきとは攻撃をかわした）
みさき ： きゃっ！？
かびにゃ ： 痴漢か！？悪は滅ぼす！
しんじ ： こ、この手が悪いんです、刑事さん！――グボァッ（殴られた）
とうこ ： はーい、痴漢行為は犯罪でーす。ゲシッ（蹴った）
とうこ ： さて、電車から降りてくださーい。
あきと ： くそっ。エンジンがやられた。離脱する。（電車を降りた）
かびにゃ ： お前は何も喰らってないだろ。
しんじ ： だ、第七エリアに被弾。こ、航行･･･不能で･･･す･･････。
とうこ ： てめぇは電車の窓から飛び降りてろ。
海遊館周辺。観覧車があった。
とうこ ： は〜い。到着でーす。
あきと ： ほぉ、ここが･･････。
とうこ ： 皆さん、ここが海です！
かびにゃ ： せんせー、海が見えませーん。
とうこ ： なにを言ってるの。あなたたちには広大な心の海があるでしょ。
みさき ： 宇宙にも星の海が在ります。
あきと ： 物体も原子の海だぞ。
しんじ ： これが海遊館ですか。大きいですね。って、うわぁぁぁ――ドボーンッ！（海に落ちた）
とうこ ： 嗚呼、無情。空気の読めない人は生きてゆけない世の中なのです。
海。広かった、かもしれない。
海遊館。箱っぽい。
しんじ ： この館のどこかに『VIPルーム』があるはずです。早速探しましょう。
かびにゃ ： 昨日、VIPルームが存在すると聞いたばかりだからな。
みさき ： なんでも、水槽の裏側に在るとか。
あきと ： ぅぬぅぅぅ〜？見えんなぁ〜？
とうこ ： 水槽に顔をくっつけるのはやめなさい。
みさき ： う〜ん。よくわかりませんね。
とうこ ： 本当にあるのかしら。
かびにゃ ： この辺かな？
水槽。ジンベイザメが見物です。
マンタ。平らだった。
しんじ ： 見えない！マンタが俺の邪魔をする！
とうこ ： 日頃の行いよ。
かびにゃ ： マタマタとかいう変な亀の人気の無さがかわいそうだ。
あきと ： 『クッパ』に改名すればいいのにな。
とうこ ： それじゃあ既に負けてるわね。
アザラシ。荒巻じゃない。最も撮影しやすかった生物。
かびにゃ ： なんか癒される。戦いの疲れが消えて行くようだ。
あきと ： ここはガキの戦場だからな。
しんじ ： 園児が多い。歩きづらい。
とうこ ： 蹴散らすわけにもいかないしねぇ。
ペンギン。我が家ではイワトビペンギンは『スーパーハード』と呼ばれている。昔のCMのやつ。
かびにゃ ： ペンギンはかわいいなあ。
みさき ： よちよち歩きですね〜。
しんじ ： 逆に水中の速さが怖い。
弾丸。ダンカンじゃありません。水槽の端で遅くなったところを撮影。
とうこ ： まさに弾丸と言う感じね。
あきと ： 弾丸といえば『キラー』。カビキラー･･････は関係ないな。
かびにゃ ： なら言うな。
みさき ： 大阪旅行も無事に終わりましたね。
しんじ ： ちょっと･･････疲れたな･･････。
あきと ： うほっ。いい死亡フラグ。
かびにゃ ： ･･････これ、どうしよ。
しんじ ： 飲むんだろ？それともナメクジがいいか？
みさき ： ナメクジの話は終わりましたっ。
かびにゃ ： これさ、よく見たら『青色一号』使ってるんだけど。
しんじ ： 発がん性物質とか言われてるあれか。
とうこ ： 数日放置したら？他の人が平気そうだったら飲む。
かびにゃ ： 何気に酷いけど、このページの継続ためにそうしよう。
あきと ： 体のいい延期だな。まるで行政（検閲削除）。
みさき ： ポーションを眺める会はまた今度ですね。
